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sexta-feira, 6 de abril de 2012

Anunciando a MORTE DE JESUS.

uma história real, que merecia virar filme
o protagonista é um velho conhecido. - e segue o relato tal e qual me foi contado:


Sábado passado, estava eu ajeitando meu jardim ..., suado, um Sol de estorar pipocana cacunda, enxada na mão, cansado e por volta do meio dia, algumas pessoas bateram palmano portão ao me ver. Fui solicitamente atender, apesar do aspécto indecente em que encontrava.

Pensei que fossem pedir um copo de água...



_ Boa tarde meu senhor !!!!

_Boa tarde...Pois não...

_Somos Testemunhas e viemos anunciar ao moço (fiquei inchado de ser chamado de moço) , a morte de Jesus na próxima sexta feira.

_Nããããooooo...pelamordedeus...vão matar o homi novamente ? E vcs já são testemunhas de mais esse crime ?

_Não, o senhor não entendeu. É que sexta feira, se comemora a morte de Jesus e queremos deixar uma revistinha

para o senhor ler a passagem...

_Pera aí...Jesus era espirita ? Quem faz passagem é espirita. Os outros morrem mesmo de morte morrida ou matada

igual a esse Jesus que vão matar sexta feira que vem....coitaaaaado.

_Não moço...Jesus não era espirita não. Ele era judeu...

_Creindeuspai...Naquela época, irmão já matava irmão né mesmmmm...Ceis tavam lá. Ceis viram ? Tem que

denunciar isso aí. Onciviu uma barbaridade dessa. Num é pra mim que ceis tem que falar não. É com o delegado

de puliça, e mandar prender essa safadagem de criminosos. E olha aqui....É bom vcs nun ficá por aí servindo de

testemunha não, que ceis num conhece essa gente.

Mas brigado por terem vindo me avisá, que eu vô deixá o portão bem trancado, viu. Vai que eles aparece por aqui, néh?

_Ah moço, vai pro inferno. O senhor tá de gozação com nóis.



_Tô não criatura.



E com um sorriso de sarcasmo, voltei a ajeitar a grama do jardim, observando as senhoras darem pulinhos de raiva

e praguejando rua abaixo.

sexta-feira, 25 de março de 2011

Degustação de Vinhos e o Matuto

- Hummm... - Hummm... - Eca!!! - Eca?! 

Quem falou Eca? 
- Fui eu, sô! 
O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho? 

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas... 
- Putaquepariu sô! 
E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?! 

- Claro! Sou um enólogo laureado. 
E o senhor? 
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !!
Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! 

- O senhor me descurpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ? 
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? 
Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. 
O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então... 
- E intão moiá o biscoito, né? 
Tô fora, seu frutinha adamascada! 
 
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no... 
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim! 

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. 
Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens... 
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... 

- O senhor poderia começar com um Beaujolais! 
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana! 

- Então, que tal um mais encorpado? 
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo... 

- Ou, então, um suave fresco! 
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada! 

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar! 
 - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs!
Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta.
Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta... 

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? 
Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? 
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! 

Engulidô de rôia! 
- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! 

E é um... e é dois... e é treis!

Num corre, não, fiodaputa! 

Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!... 


Luiz Fernando Veríssimo

domingo, 13 de março de 2011

ORAÇÃO DO VICIADO NA NET




▼ Satélite nosso que esta no céu,  
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso texto,    
Seja feita a vossa conexão,   
Assim no virtual como no real,
O download nosso de cada   
    dia nos daí hoje,      
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos   
    os nossos provedores,   
▲ Não nos deixeis cair a conexão,
E livrai-nos de todos os virus  
         AMÉM        ◇

A versão definitiva das narrativas bíblicas, segundo o vigário de Alegrete, ratificada pelo bispo de Uruguaiana....



 
Os causo das Escritura como contam lá no Alegrete...

   
Pois não sei se já les contei os causo das Escritura Sagrada. Se não les contei, les conto agora.
    
A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério.

 
    De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.

domingo, 30 de janeiro de 2011

Pérolas do ENEM - 2010

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
·(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.) ·

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
·(Alguém poderia traduzir?!) ·

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
·(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
·(Esse aí deve comer capim.)

· "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
·(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas ·adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

· "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
·(Não, besta, foi o avô dele.)

· "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
·(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

· "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
·(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

· "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
·(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

· "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
·(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

· "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
·(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

· "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
·(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

· "A capital da Argentina é Buenos Dias".
·(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

· "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
·(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

· "As aves tem na boca um dente chamado bico".
·(Cruz credo.)

· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
·(Hehe. Esse é espirituoso...)

· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
·(Senão a anta morre.)

· “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
·(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
·(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
·(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
·(I will survive.)

· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
·(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
·(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
·(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
·(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
· Internet".
·(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
·(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
·(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
·(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
·(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

· "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
·(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
·(Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)
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